Пятница? Анекдот!

Очень старый анекдот о правильном формировании требований:
Одесское пароходство и бригада цыган заключили договор на покраску теплохода.
Через некоторое время бригада цыган докладывает, что работа по договору выполнена и пора расплачиваться.
Комиссия от Одесского пароходства пришла принимать работу и видит, что теплоход покрашен только с одной стороны!!
На естественный вопрос "А почему собственно" (с) бригада цыган говорит, что все в точном соответствии с договором и предлагает почитать предмет договора:
..."Бригада цыган" с одной стороны и "Одесское пароходство" с другой стороны договорились покрасить теплоход....

Анекдот.

Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

Анекдот бородатый.

Жена программиста поручает: "сходи в магазин, купи палку колбасы. если будут яйца, купи десяток".
муж в магазине:
- яйца есть?
- да!
- дайте десять палок колбасы!!111

Анекдот.

Выпускница консерватории вышла замуж. Первая брачная ночь. Она грациозно подходит к супружескому ложу, где ее дожидается новоиспеченный муж, скидывает пеньюар, и, чуть вскинув голову, громко объявляет:
— Супружеская обязанность. Исполняется впервые.

Барбра!

Knock Knock!

Who's there?

BarBRA..

BarBRA who?

Barbra Striesand uuuuuuu uuuuu uuuuu u

Анекдоты со #Шмортала. Победитель недели!!!

- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам похрен! Куда приезжать-то?!

Анекдоты со #Шмортала.

 - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Боянчеги.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать...

Из ящика на украинском канале.

Разговор двух людей:
-Вiтаю вас!
-З чим?

Я в ауте!

Анекдоты со #Шмортала.

Вася жжот второй день. Новыми анекдотами и приколами - я ему начинаю удивляться!

[15:44:30] <@krok> Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын

И второй!


[14:13:51] Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. 
[14:13:51] >> - Ну, как, девица, живешь? 
[14:13:51] >> - Хорошо, батюшка, живу. 
[14:13:51] >> - Отец, мать живы? 
[14:13:52] >> - Да, батюшка, все живы. 
[14:13:55] >> - Братья, сестры? Нормально все? 
[14:13:57] >> - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. 
[14:13:59] >> Тут девица осмелела и говорит: 
[14:14:00] >> - А можно Вам вопрос задать? 
[14:14:03] >> - Задавай, коли не боишься. 
[14:14:05] >> - Я вот давно думаю, почему Вас называют Ясно Солнышко? 
[14:14:07] >> - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

IXBT рулит.

Такой технический форум.

Позитивчик от пилотов Qantas.

Репостю из базза.


После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. 

Анекдот.

кабинет доктора.
заходит больной, у него на голове лягушка
доктор
-на что жалуетесь?
голос лягушки
-да вот, что то к заднице прилипло.

Соляник жжот и троллит. Толсто!

На шмортале обсуждение новых схем организаций сети: с натом, без ната, с пппое и без него. Все даже мирно идет и тут БАБАХ!

[10:56:39] надо IPv6, и потом на выходе NAT
[10:56:44] в IPv4
[10:56:45] и всё
[10:56:49] отето мега тема
[10:57:08] <@raider> solik: гг
[10:57:13] <@raider> убил на#$й
[10:57:17] <@raider> вмемориз!

Майо (с) ;)

Че-та придумалось, покакивая на форуме:

Полный вагон гугля.

Посмотрел в Инторнете - до сих пор никто не догадался. Майо! Копирайт обязателен! ;)

Блеск и нищета Игоря Шаститко.

Превед лол!
Сегодня очередной лулз рунета.
Некая дама, жена известного PR-работника MS по-черному пропеарила себя и своего мужа. Спасибо Сереге Солянику за утренний отрыв головного и спинного мозга. Далее ссылки:

Пруфлинк: http://kangelka.spaces.live.com/Blog/cns!CB1A849DC712789E!1034.entry

Пошло-поехало!
http://idiot.fm/2010/06/17/mne-v-takie-momenty-ochen-xochetsya-rassmeyatsya-opponentu-pryamo-v-lico/
http://rumpumpum.livejournal.com/330904.html
http://unab0mber.livejournal.com/1091988.html

Тема ковра тоже раскрыта:
http://community.livejournal.com/carpet_rise/2252481.html

Кароче я не знаю, что он дальше будет делать со своей подругой и женой. И как дальше работать и на вебинарах выступать я тоже не знаю. Думаю их больше не будет.
А чувака реально жалко. Неплохие материалы лентяям готовил. На многое слепым глаза открывал. Хотя и завышенное ЧСВ палюбому.

Кароче сейчас в гугле вбиваешь "шаститко сваровски" и всьо - море информации.

UPD. "А ничего, что" - новый мем.
Минет делает, а писать не научилась. http://kangelka.spaces.live.com/blog/cns!CB1A849DC712789E!1042.entry
Кстати нашел отличный ковер: http://fotki.yandex.ru/users/mirzoyns/view/201865/?page=0

Работа, диски, мемы, хохмы.

Новый мем для меня, спасибо Алексею Заевату.
http://knowyourmeme.com/memes/f-ck-yea

Много чего надо вмемориз постоянно добавлять.

Сейчас разбираюсь с системами хранения данных (СХД), их характеристики, технологии, интерфейсы подключения. Появился вопрос дисков SAS с двойным подключением. Их в спецификацию в обычный Proliant вбили. Почитал. Необходимости таких винчестеров в сервере нет.
http://forums11.itrc.hp.com/service/forums/questionanswer.do?threadId=1210934

Уровни рейдов. Луны. Описание.
http://www.timcompany.ru/article30.html
http://exlh.blogspot.com/2009/08/lun-raid-array.html

Производительность RAID 5 6 10 - здесь выборка данных из мануала и по MSA2000 СХД от HP.

Тупой конфигуратор, но есть полезные моменты: http://www.hp.com/cgi-bin/sbso/buyguides/tsg_product_select.cgi

Очень нетупой конфигуратор. Память. http://h18004.www1.hp.com/products/servers/options/tool/hp_memtool.html

Про автоматизацию.

Отличная статья про реалии автоматизации здесь - http://www.insapov.ru/about-kaktuses-and-roses.html
Предупреждаю - очень многа букав.

И в камментах, для тех, кто "ниасилил" анекдот (я его не знал):

Пасет чабан овец. Мимо пролетает Lexus. Тормозит, из него выходит парень, весь с иголочки, только что из под утюга, благоухает дорогим парфюмом. Говорит Парень Чабану:
- Эй чабан, если я точно скажу сколько у тебя баранов в стаде, ты дашь мне двух баранов?
- Хорошо, дам.
Парень достает из машины ноутбук, через сотовый подключается к сети. Посылает запрос на НАСАвский спутник. Те делают ему снимок местности. Парень обрабатывает снимко в программе распознавания образов и определяет количество баранов. Говорит Чабану:
- У тебя в стаде 736 баранов. Правильно?
- Правильно.
Чабан отдает двух баранов. Парень уже собирается уезжать. Чабан вдруг ему говорит:
- А если я скажу кто ты, ты отдашь мне баранов.
Парню стало интересно и он говорит:
- Отдам.
- Ты консультант.
- Правильно, а как ты догадался?
- Очень просто:
во-первых, тебя никто не звал.
во-вторых, ты ничего не понимаешь в моем бизнесе.
в-третьих, ты запросил несусветную цену за такой простой вопрос.
в-четвертых, ты сказал мне то, что я и без тебя знал. Так что верни моих собак!

Анекдот, имена серверов и прочих железок. Виртуализация.

Чем отличается хороший анекдот от плохого? Как по мне в первую очередь от разказчика, а потом тем, что от хорошего анекдота хочется смеяться.

Предлагаю пример хорошего анекдота.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Буду записывать с тегом hostname интересные имена серверов и имена прочих железок.
Начнем с примера, на сервере VMWare. Здесь описывается отличный скрипт резервного копирования (цьом, моя дорогая Дима Киевская) виртуальных машин и заодно видно имя сервера:

himalaya

А че, красиво и возвышенно так!

Игра слов.

А вот как ни крути, а русский язык богат и могуч.

Берем фразу: "Это наша корова и мы ее доим", перекручиваем "Это моя корова и я ее дою". Далее делаем финт с буковкой и вуаля!

"Это моя корова и я ее дую!"

Всем спасибо за внимание.